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2010-12-07的日记

终于回到了我自己的住所了,一个真正属于我自己的地方,每次坐飞机都是白天,从来没有关注过大地母亲的外貌,不是在惊恐中心跳,就是冷漠在眼泪中忧伤,而今天,我是在黑夜欣赏了大地的美景.她是那样的婀娜多姿, 美丽富饶,优柔华贵,她真的好美............
从前行走在大街小巷,总是觉得高楼大厦是那样的畏惧,屹立挺拔,但是在空中鸟瞰世界大地的万物,就好象是精致玻璃柜中的模型一样渺小,行车如蚂蚁,街道如小溪一个一个美丽的建筑是那样的精致细小.叹息从前的不小心,没有仔细的去观察这个大千世界,等天亮拉一定是另一般景象,随着时间的思考,我最后只能在云的缝子中去寻找边际,渐渐的,就只有回忆和一片漆黑.
  当我回眸看看机仓时,突然觉得很刺眼,觉得刚才所看到的一切视觉景色也不过是过眼云烟,如同曾经的往事一样,在我岁月的时间长河中成为了历史,永远记在心中,那美丽的一瞬间,我想起了妈妈.爸爸.姐姐还有他,所有爱过我的人,我真的很爱他们,很爱很爱,更爱这个美丽的世界了.
  飞机在行使中遇见了厦门的超强气流,进入厦门的时候飞机一直在动荡,我心中有一种很不安全的感觉,但是我坚信我是幸运的人,不会有任何的事情发生,我一直坚定我的信念,相信桑美台风对于我来说,我不会畏惧它,因为我很坚强,我什么都不怕,就是有千千万万个放不下,直到飞机安全的到达地面,我的心放下了.我在机场一个女孩子,什么都不怕,找不到回家的路,找不到可以回家的车,可是我还是想,我是幸运的人,每次老天都是对我很好,它不会不为我点燃回家的灯的,于是我在等,等了一个小时的车,终于,我等到了,我又平安的回家了.
  要知道,当我下飞机的时候看到所有人都不是孤独的,只有我自己一个人是孤寂的.想到我在飞机上还认识了好几个朋友,我就不害怕了,我是多么希望在我下飞机的时候,他能在我的身边为我安慰,可是我告诉我自己,没有他你一样可以回家,当我上楼提着超沉的皮箱上楼时,我想他了,但是我还要告诉我自己"现在是你自己一个人,你不管遇见什么都要自己去面对,你可以做到的".就这样带着疲惫的身体和一个很重的皮箱,我自己回到
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偷偷老去的80后

喜欢隐身了,不怎么爱在群里发言了
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了
没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样
我每一条都符合~我知道,我已经老了... ...
80后的生活潜规则:
可以不看电视,但电脑是必需品
出门溜达的三件宝:手机,钥匙,几十块零钱
永远不知道钱花哪了,没怎么吃,没怎么穿
消极,拒绝长大。不喜欢被人说成熟.
熟人面前是话唠,生人面前一言不发
爱好中必定有一项是睡觉
成天泡在网上,又不知道做什么好。80后最常说的一句话是“无聊”,尽管他们在网络上聊天花去了大把时间。
减肥是永恒不变的话题和行动
饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃
打字的手法相当不准确,但还是打的很快
凌晨12点前和很少会入睡
什么都可以“随便”,因为没那么多时间
去KTV一般都是麦霸
毫无理由的高傲。觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由
80后的我们,有很多的梦想,有的实现了有的破灭了。
80后的我们,有的出名,有的默默无闻。
80后的我们,挣扎过彷徨过,还是挺过来了。
80后的我们,退去青春年幼的智嫩,开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚,我们经历了太多太多。
亲情的分与合
爱情的分与合
友情的分与合
曾不顾一切的追求过的,后来变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事,直到自己受伤,才明白,父母原来是对的。
曾无数次的问过自己,为什么活着?到后来,已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书,到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想?或者说,还有多少人,一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了,不知道这种习惯是好是坏?
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2010-12-04的日记

今天的心情还是很不错的,但是昨天的酒真的是让我头痛的要命,有点不知道北再哪里的感觉,真的很讨厌去应酬那些领导高层人,
今天的事情不是很多,工作也还是比较顺利的,但是就是有点想睡觉.头脑好象有点不是很清醒,
真的是很困.什么事情都记不住,还因为这个不知道什么时候睡着.害的我下午让领导一通批评.因为没有准时去给哪个什么医院录制广告.所以就知道什么是 IP卡了,天呢.心里真的不是滋味.因为真的是我错了.因为我太贪睡了,才会如此的失去一个讲座.这样的话我的收入就会少很多.不过这个间作也是真的很麻烦.这样长时间还没有碰到这样的麻烦又墨迹的讲座,真是没有见过世面.眼光狭小.我真是佩服他们.害的我睡觉没有睡好.还让领导IP.不值得.哎.没有办法.也许人生总是要经历很多的事情以后才知道什么是珍惜吧.
每当中午起来的时候总是有一种“不想起床,再睡会”可是当最后我家的第5个闹钟响起的时候,我才知道“迟到了,”“哎.郁闷的很,”。疯狂的洗漱后(真希望自己能给自己加个“灵活思绪”),出门后就是一段马拉松大战(如果加个“风之急走”就好了),等我到了单位以后工作时间内不是很有精神(如果有个“狂战士魂”就好了),在工作的时候我经常都和我的搭档有唇舌之战(如果加个“引导”)我还怕他啊.哎.
生活就是这样,因为我爱天堂II所以我喜欢里面的职业,喜欢里面的人物,喜欢里面朋友很多,不过不喜欢的是里面的“垃圾”太多了,真想如果有个 “垃圾车”就好了,没有事情的时候来收收“垃圾”多好,现实和游戏就是不一样啊,如果能合用那多好啊,我经常都会在工作中谈到天堂的术语,自己有的时候总是哈哈大笑,在加上我和他本来就是天堂的玩家,有的时候说话和聊天都是喜欢一样的语言,吃饭也是一样的胃口.弄的电波都沸腾起来了,但是就是不知道听众能明白我们在说什么吗.我们自己都快乐疯了,自娱自乐,哈哈哈哈....
在天堂里面我有很多朋友,比如说“猪”“嘴”“金”“黑猫”“激情”“坏坏”等等是我最好的朋友拉,.哈哈哈,.友谊的天空,快乐的游戏世界.
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零乱思绪

打开电脑,想写点什么,又不知道该从何写起?天气真的很冷。

自己想去外面了,想看看外面的人是怎样生活的?

每天像大海里的小鱼一样,被无故地赶来赶去,一边忙着适应,一边怀疑自己是不是能适应这个圈子?因为这个圈子里的人说了太多的“这个社会是这样的,所以我就应该这样,”而很少有人说“我就是这样的,而不管这个社会怎样”。所以如果有一天,我想离开这个圈子,是因为我怕别人骂我傻和我不能做最真的自己。
在一次下班的公交车上,一个小男孩和他的爷爷坐在一起,中间放着他的书包,大概爷爷是接小孙儿放学回家的吧。小男孩在试着给谁拨电话,但老是拨不通,最后还是爷爷帮他拨了,电话中,小男孩用稚嫩的声音说,“爸爸,我们快到了,你来接我们吧”。到了下一站,他们就下车了,爷爷帮他拿着书包,小男孩不时地攀着爷爷的肩膀,笑得合不拢嘴,直到看不到他们的背影,我才收回视线。其实我所欣赏的也就是生活中像这样很细小但却温馨的瞬间,我也常常易被这些瞬间所感动,这些可能在有些人眼里不值一提,我却如视珍宝。人性总是两面的,我易被细小的事情感动,同样,也因为一些不大不小的伤害而感到心里无助的疼痛。好想随自己的性子,去不理我不想理的人,去放纵一回,但上天又给了我太大的忍耐力,让我总是舍弃自己,委曲求全,我周围亲爱的人们,你们能懂吗?真不知道我应该顺从自己的不愿意,还是顺从自己的忍耐?
想抛弃所谓的完美思想,做真实的自己。但还是不敢和不舍得完全抛弃,好像抛弃完美就意味着堕落,就意味着不上进。也在生活中比较两种不同的生活状态,但总没有精确的权衡结果,可以看出我生活的多么小心翼翼,不想做会让自己后悔的事情,不想浪费时间,不想自己做错什么。 大概生活正是因为这样才有了不轻松,才有了忧伤吧。
那天晚上,不知道怎么就会那样的好像病了一场,目光呆滞,好像在明天以后我会永远地就这样一个人坐在一个角落,想着自己的事情,自己的烦闷和忧愁,却没有一滴泪水!
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叹吸%祸福

叹吸%祸福
   回望来时路, 爱怨交织,凌乱不堪.
   展望未来途,大好山河,秀美如蓝.
   好男儿志在四方,
   娇女子何不如男?
   中华江山男敌杀场,以死报国安,
   半边江河女子持家,为夫以泪欢.
   如今风雨平安夜.
   双双心有力难安.
   虽是平安狂歌夜,   但军心中志江山.
   只闻其声未见行,   军妻心中也为寒.
   至此风雨各福杭,   但愿情思尚未断.
   见军诗歌有泪喊,   其思何乔妻未断.
   如今军辰南城夜,   夜夜声声是别离.
         2010年12月28日  4:12分 张乐阳作
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生存的火焰

生存的火焰
每天走在大街上,我觉得我是世界美丽的焦点!
每天坐在电脑前,我觉得这里是我自由的天堂!
悲欢离合不知为何而沉醉?
喜怒哀乐不知为何而迷茫?
抬起高亢的头颅,走上星光大道~~~~~
理想与智慧并存,
实现与行动共行。
你和我因缘分而生,
世界因无知而毁灭。
有梦想才有生存的意念,
生存的火焰会常燃不灭!
~~~~~~2010.12.28 张乐阳作
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佛本是道


鸿钧老祖
高卧九重云,蒲团了道真。
天地玄黄外,吾当掌教尊。
盘古生太极,两仪四象循。
一道传三友,二教阐截分。
玄门都领袖,一气化鸿钧。
元始天尊
混沌从来道德奇,全凭玄理立玄机。太极两仪并四象,天开于子任为之,地丑人寅吾掌教,黄庭两卷度群迷。玉京金阙传徒众,火种金
莲是我为。六根清静除烦恼,玄中妙法少人知。二指降龙能伏虎,目运祥光天地移。顶上庆云三万丈,遍身霞绕彩云飞。闲骑逍遥四不相,
默坐觉檀九龙车。飞来异兽为扶手,喜托三宝玉如意。白鹤青鸾前引道,后随丹凤舞仙衣,羽扇分开云雾隐,左右仙童玉笛吹,黄巾力士听
敕命,香烟滚滚众仙随。阐道法扬真教主,元始天尊离玉池。
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我的心脏什么时候可以停止跳动?

面对人生我就好像是一个白痴一样!面对爱情我就貌似一个迷路的羔羊!为什么我喜欢的人会选择孤独而不选择我?而喜欢我的人又那样执着不肯放弃?
人生到底还是一台戏!当初选择了分手,我去北京仅仅半个月不到的时候,选择了放弃!真的好伤心,真的很迷离,一切都变的那样不真实,一切都化作烟雨!
正巧那时良每天都会从杭州打电话给我,出奇的安慰,甚至我能因为旭的伤害,转移了视线报复心里愈加强烈!但是我知道一切都结束了,我们最后只能回到原点,还是朋友!
记得那个时候,我好伤心,每天魂飞魄散的北京之游,让我失去了一切,慌张迷离的离开了北京,以为自己可以回到杭州这个城市就能争取回属于自己的旭!我又错了,他根本没有在乎过我的存在,真的当我是一个代替品,狮子座又怎么样?不会低头,不会认错,不会放弃自己的尊严而失去一切,在狮子座的眼里,一切都是等待!可是我学不会“等待”,我会去追求,追求属于自己的东西,追求我要得到的一切,虽然不会不择手段,但是水瓶座女孩永远是清醒的!当然在我不清醒的时候,随便答应了良良,做他的老婆,甚至谈到我们会结婚,回想起来那一切,都是冲动的魔鬼在作祟!
当我真正清醒后才发现,良良的自私,旭的自私都不属于我!如果能轻易放弃我的人,不值得我追回!不管你们的星座是什么,对于水瓶座来说,拿的起就放得下!所以我都要和你们说再见了!~~~~~~~~~~~~~~我永远不属于你们任何一个人,不管你们孤独也好、寂寞也好、无助也好、甚至是悲惨也好,都和我没有干系!我只会接受你们是我的朋友,别无选择!因为你们伤害我了,我不会报复你们,也不会憎恨你们,但是你们记得,我会帮助你们,也会渐渐忘记你们!~~~~~~~~~
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无聊呃....

上班没事做,可以翘个脚织我的围巾;
回到家呢,空劳劳的房子,一个人不爱做饭了;
电脑开着;QQ挂着,不爱聊天!
牛奶泡好,被窝一钻,看着未看完的Oh!my Lady,
渐渐的哪都不爱去了。谁约都回绝,估计人缘快要灭绝了’‘
这个症状?姐姐说是老了- -!难道真是丫??
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Moment - tired.

不想,再吃饭了,
不想,再去上班了,
活着,What means is it?
生活;生下来活着,可我却活的如此纠结;
曾经因自己的过错而错过的太多太多;
冬天;一个人的被窝总是冷冷的’
突然又想念曾经,曾经那个温暖的怀抱;
就算半夜起来去洗手间,你也会背我去的;
不管到哪里,总会带着我,车里,家里,店里装满好吃的;
而如今,下了班,一个人回到窝里。冷冷清清的;
我,又想你了 。。。。。。
我,恨我自己,
伤你,伤的是我自己,
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也许....


這几天一直面對著電腦不知道做什麽?
之前的聊天’一不小心已成了今天的習慣;
____________________
既然有些東西已經弄丟了,那就這樣吧‘
討厭每天坐到電腦前,我會胡思亂想-
第一次;厭倦了上QQ,厭倦了挂51-
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无题..无解...

曾经深爱的,如今面对所有打进来的电话或信息回复的都只是《滚》
我不知道我自己到底在想些什么,想要什么?
也许我什么都不想要了·······
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[情谊]

一生中有太多的离别;
不管是刻骨的爱情;还是深刻的友情-
‘ 一直在告别中循环________
亲爱的尚尚明天就回青海了;不知道还有没有机会再见面;
有很多话想说,可是却什么也说不出来!
想念一起工作的情景,
一起去食堂吃自做的盖浇饭,一起爬楼梯,一起送手机;
太多太多的场景····此刻全都浮现!
我们会想你的,很想很想。
以后听不见你说‘来球,好球’饿死球‘真的会不习惯!
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过期——

MD一天一个心情,不知道干嘛;
在失去的时候总想着如果能再和好一定会好好珍惜;
可真的说要和好;却又一次次的放弃;
因为觉得已经变质了;
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死性不改


明知道一个人会感觉到孤独;
可我这两天就想一个人静静的窝里待着;
哪里也不想去,也不想见任何人;________
无聊了,看连续剧;饿了,吃东西;困了,就睡觉;